La soledad de siempre

No sé si es lo mejor que me podría pasar, no sé si es exactamente lo que necesito, nada me asegura que es lo que me haría bien... pero me muero de ganas una amiga. O de un grupo de amigas. O de dos amigas inseparables que estén siempre conmigo. Me falta eso. Me muero de ganas de eso. Ya sé... deben decir o pensar 'esta mina es lo más monotemática que hay', y sí, en efecto lo soy... pero es que no puedo evitar sentir necesidad. Sentir celos. Sentir un poquito de envidia, cada vez que veo que las personas twittean, hablan, escriben, cuentan algo de su mejor amiga, de su grupito de amigas. Las anécdotas, los chistes, los recuerdos, las juntadas, los momentos. Compartir cosas con un grupo, con una chica, o con varias... lo que sea, pero con alguien. Con alguien al lado, alguien a quien le preocupes, alguien que de vez en cuando te tire aunque sea un mensaje diciendo 'hola gorda, cómo va todo?'. Alguien que te invite a tomar un par de mates, un par de tererés, que te llame o whatsappee cuando está triste, que te diga 'te extraño'. Pero no. No tengo eso. Y me encantaría. Me encantaría hacer juntas lo que sea. Mirar películas, escuchar música, salir, hacer karaoke de canciones bien resentidas, aconsejarnos, decir boludeces, que se quede a dormir en mi casa o yo en la suya, desayunar almorzar merendar o cenar juntas. Necesito alguien con quien reírme hasta el cansancio... o reírme sin cansarme. Quiero eso. Quiero vivir, experimentar, compartir con alguien. Sencillamente quiero una amiga. En este mundo no debe haber nada más hermoso y puro que la amistad... y hay tanta gente que la desperdicia, o no la tiene (tal cual es mi caso). Eso es triste. Dejar ir tantas personas que de verdad nos aman... o directamente, ni siquiera tener esa preciada amistad. Ya no puedo más. Hablo siempre de esto, pienso siempre sobre esto, por poco y esta necesidad aparece en mis sueños... pero las ganas no desaparecen, insisten en volver, insistente en volverse más fuertes.

-@muyfracasada

Soltarte

¿Sabías que me duele? Me duele que las cosas ya no sean como antes. Me duele que nos hayamos distanciado tanto. Me duele saber que no soy la última persona que ves al dormirte y la primera que ves al despertarte. Me duele no sentir tus besos todos los días.

Pero, a pesar de que tengo muchísimos sentimientos encontrados, en ningún momento sentí odio por vos, ni me arrepentí de haberte conocido y mucho menos de haber vivido todo lo que vivimos. ¿Cómo me voy a arrepentir si, a pesar de todas las discusiones que tuvimos, seguiste al lado mío brindándome tu apoyo?

Tal vez lo que nos paso es que fuimos tanto y todo en tan poco tiempo, que pensar en un futuro nos asusto.

¿Por qué tengo miedo de perderte si ya te perdí hace muchísimo tiempo? ¿Por qué no puedo dejarte ir y termino volviendo a vos a pesar de todo? ¿Por qué sigo dejando todo con tal de estar con vos al menos cinco minutos del día? Porque todavía te amo por sobre todas las cosas, esa es la única respuesta que tengo.

Estamos luchando por mantener un amor obsesivo, algo que se termino hace rato pero ninguno de los dos tiene la valentía para verlo. Me rompe por dentro saber que, cuando nos dejemos de ver definitivamente, va a aparecer otra chica; alguien que te haga brillar los ojitos, que te recuerde todos los días lo importante que sos en su vida. Esa chica va a ser la persona más afortunada en el mundo. ¿Y qué lugar voy a ocupar yo en tu vida? Voy a pasar a ser un recuerdo lejano.

Hoy decido soltarte. Decido soltar esto que no es sano para ninguno de los dos. No te dejo por egoísmo ni por cobardía, te dejo porque te amo lo suficiente como para querer que busques tu felicidad, y, lamentablemente, esa felicidad no está al lado mío. Y mi felicidad tampoco está al lado tuyo, aunque me encapriche en creer que si lo estaba.

Gracias por haberme hecho pasar momentos increíbles, por haberme dejado entrar en tu vida, por sostenerme la mano y no permitir que me cayera, por hacerme ver que realmente soy importante para alguien, por hacerme sentir parte de tu mundo. Gracias por absolutamente todo. Y de corazón espero que nos volvamos a encontrar en otro momento de nuestras vidas, ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos. 

@YaamilaT

Un vacío

No se puede explicar lo que siento últimamente. No hay palabras. No existen. Trato, trato, doy detalles, me explayo, quiero explicar... pero no. Los vacíos se sienten, no tienen explicación. Una presión en el pecho, o algo que 'falta' ahí en el pecho.. no, no sé, no sé exactamente cómo decirle. Constantes ganas de llorar, constantes ganas de ir corriendo a abrazarlo con toda mi fuerza, constantes ganas de recordarle cuánto lo amo. Lo extraño. Odio que esté lejos de mí, odio no poder hablar casi nunca, odio todo. Un año entero hablando con una persona absolutamente todos los días, y de la nada tener que soportar una semana entera sin sus palabras, sin sus chistes, sin su nada... nada, sólo uno que otro mensaje si tengo suerte. Me tiemblan las manos de sólo pensar en cuán rápido podría olvidarme, en con cuántas chicas podría estar en su estadía allí, en cuánto puedo dejar de interesarle en ese tiempo sin mí. Porque es una semana sin hablar, sí, pero como un mes sin verlo, como un mes hablando básicamente nada. Esto es una tortura. Horrible. Nadie se da una idea de cuánto te extraño, nadie se da una idea las ganas que abundan en mí de estar con vos. Quiero pasar tiempo con vos, quiero reírme con vos, quiero abrazarte, quiero sentirte, quiero tocarte, quiero sentir y vivir tu presencia. Quiero que salgamos a caminar, que miremos películas, que tomemos un helado... lo que sea, pero con vos. Te necesito. Te necesito acá, conmigo. No soporto que caiga la noche y que me hagas tanta tanta tanta falta. No soporto que se me caigan las lágrimas y no estés ahí para limpiar mis mejillas. No soporto no verte sonreír. No soporto no escucharte, no disfrutar del sonido de tu voz. No soporto nada de esta situación. Nada. Nada. Te necesito conmigo cuanto antes. Creo que en toda la relación lo peor que me pudo haber pasado es tenerte a tantos kilómetros, con el miedo de que te desenamores, con el miedo de que dejes de amarme, con el miedo de que estés con alguien más, con el miedo de que te olvides de mí, con el miedo de que ya no recuerdes cuán especial es todo lo que tenemos, con el miedo de que nunca más vuelvas. 

-@muyfracasada

Orgullo inexistente

Tengo bronca, bronca, mucha bronca acumulada. Odio con todo mi corazón ser siempre la que habla primero, ser siempre la que está ahí para todos, ser siempre la que vuelve como un perrito faldero aunque no sienta que sea la que tiene que volver o la que hizo las cosas mal. Y eso, ME SACA. No me parece justo valorar tanto a las personas como para dejarme pasar así por arriba. ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ YO? ¿No me podes hablar vos? ¿No podes venir y abrazarme vos? ¿No podes acercare vos? ¿Por qué siempre tengo que decir yo 'hagamos las paces'? ¡Al final soy la única que hace las pases! O la única que quiere hacerlas, al menos. ¿No se supone que te importo? Y lo peor es que no me pasa sólo con una persona, o dos... no, con TODO el mundo. Con todos los novios que tuve, con todas las mejores amigas que tuve, básicamente con la mayor parte de la gente con la que he tenido una discusión o me he peleado, o he tenido diferencias... siempre, siempre, siempre, siempre, SIEMPRE vuelvo yo. No tiene explicación. ¿Por qué nunca vienen a mí? ¿Por qué no demuestran su interés? ¿De verdad valgo tan poco como para que una persona está esperando que sea yo quien vuelva a dar el paso? ¿Que sea yo quien me acerque? ¿Que sea yo quien ame? Realmente no lo comprendo. ¿Qué hago tan mal? ¿No puedo ser única en la vida de alguien? Ah, sí... claro, sí soy única en algo. Soy la única pelotuda que perdona a todo el mundo por más mierda que sea conmigo. Soy la única pelotuda que sigue volviendo después de 6564 de haber perdido la dignidad.  Soy la única pelotuda que es incapaz de ver la maldad de las personas, las cosas buenas que tienen o que hacen me cegan completamente. Es uno de mis mayores defectos. Mi no-orgullo, mi falta de dignidad, no quererme como para poder decir 'no, bancá, no puedo ser tan idiota imbécil conchuda de volver tantas veces atrás de alguien que no me quiere y que no le interesa'. Cuánta falta de juicio. 

-@muyfracasada

Chinches

¿Alguna vez tuviste esos días en los cuales no te soportas ni siquiera a vos misma? ¿En el cual absolutamente TODO te molesta? No soportas nada, ni a nadie. Querés dormir, acostarte, mirar series, perderte en un mundo en el cual no recuerdes tu dolor, tu enojo, tus chinches, tus berrinches, tus pataletas de nena. Estás insoportable... sí, aunque te joda que te lo diga, aunque no lo quieras admitir, estás tremendamente insoportable. Contestás mal, tenés una cara de culo que te la pisas (diría mi mamá), no sabes ni siquiera mantener una conversación. Básicamente, ningún ser humano debería acercarse a vos cuando estás teniendo ESOS días. Sí, ese mal humor que te consume... y a veces no sabes por qué. No podes parar de fruncir el ceño, te peleas a los gritos con tu mamá porque quiere que ordenes tu pieza, tenés ganas de hacer algo pero tu enojo no te deja, no sabes ni siquiera cómo expresar lo que te pasa. Bueno, ¿sabes algo? TE ENTIENDO. Me pasa, nos pasa a todas, es incontrolable. A algunas les pasa más que otras, con diferentes razones, en diferentes momentos, con más o menos frecuencia, con mayor o menor intensidad del enojo... pero, nos pasa. Sé que estás mal, sé que estás enojada, sé que no podes parar de putear y de enojarte con todo el mundo, cualquiera que se te cruce. Sé que no entendes por qué te pasa esto a vos, sé que te torturas acordándote de cosas que te hacen mal o que ya pasaron, sé que hoy más que nunca te va a pasar todo lo que te jode y te vas a acordar de todo lo malo que te ocurrió. Pero no estás sola. Estoy acá. Estamos acá. Todas unidas, por un mismo sentimiento. Bronca, rencor, enojo, ira, mal humor... como quieras llamarlo, pero sentimos lo mismo, exactamente lo mismo. Y yo pasé por eso. Esa que sos vos ahora, fui yo. Y tal vez sea yo mañana. O pasado. Porque te va a seguir pasando, nos va a seguir pasando... vamos a seguir teniendo esos días. Pero hoy, que estoy más fresca, te tengo que decir que se te va a pasar. Aunque creas que no, que no podes desenojarte... sí, sí se puede. Cuando estés tomando mates con tus amigas, cuando tu abuela te de un abrazo, cuando te hable tu chico después de mucho tiempo, cuando te compres ropa nueva, cuando veas una buena película cómica, cuando salgas a caminar... vas a ver cómo todo se arregla, todo se vuelve funcional, todo vuelve a su eje. Pero está bien que tengas tus días de vez en cuando. Está bien que sufras, a tu manera, cuando tenga que ser. Porque cambiar es sufrir. Y sufrir es cambiar. Y necesitás esos días para que cuando un día sea bueno, reconocerlo; para alegrarte aún más cuando suceda algo nuevo; para experimentar; para que llegue el día en que sientas que ya no tenés que enojarte de esa manera; para que aprendas; para que madures. No te culpes. Te entiendo.

-@muyfracasada

1250 metidas de pata

Me molesta en exceso equivocarme. Porque como yo soy una extremista, y todo lo que hago y siento es mucho, demasiado, o increíble... sí, mis errores también son metidas de patas enormes. Incomparables. No digo que haga cosas horribles sino que todo se me va de las manos y las cosas terminan siendo cualquiera.  Realmente cualquiera. Siempre fue así conmigo.. nada puede ser una "boludez", algo que pasó y listo. NO. Mis malditos errores pesan. Me pesan mucho. Llevo una maldita mochila en la espalda con las 1250 cosas que dije en vano, acciones en las cuales me confundí, con todas las estúpidas cosas que hice tan erróneamente, con todas las disculpas que no he dicho (bueno, me disculpo en exceso... tal vez estas no sean tantas).
Y luego se preguntan por qué me doy asco. Por qué soy así conmigo, por qué me hiero a mí misma, por qué mi dolor emocional siempre acaba siendo dolor físico. Porque esto soy. Un desastre. Una máquina de decir estupideces y hacer pajereadas, sí. No hay manera de que no me odie, que no me desprecie, que mi propio ser no me produzca rechazo, de NO ser insegura. No se puede. Si alguno de ustedes estuviera en mi cabeza por algunos minutos, entenderían, que todo el odio que me tengo radica en todos los errores que cometí a lo largo de mi vida. No me los perdono. No me los pienso perdonar. No hay forma de que haga eso. No me los puedo perdonar. ¿POR FAVOR, CÓMO ME VOY A PERDONAR? ¡Lo veo imposible! Merezco todo lo que recibo. Merezco los insultos, los maltratos, la mierda. No merezco nada bueno. Nada. Un asco. Doy asco. Provoco asco. Genero asco. Tengo una personalidad totalmente vomitiva y encima, ENCIMA, me doy el lujo de cometer errores a cada milisegundo. Una mirada, una palabra, una oración, un acto, una acción, una decisión... siempre que provenga de mí, están mal. Si no lastimo a alguien, lastimo a otro, o me lastimo a mí, o alguien tiene que salir herido absolutamente siempre. Estoy totalmente HARTA de ser yo. Estoy completamente cansada de ser yo. ME DUELE LASTIMAR A LAS PERSONAS. Me duele y me molestar ser yo. Qué asco. Ya. Enserio. Basta. Suficiente. Tengo que dejar de hacer tantas cosas mal o... terminar con esto.

-@muyfracasada

Cuanto amor hay en tus brazos, cuanta paz me das.

¿Cuando empezó todo esto? ¿cuando me empezaste a gustar tanto? ¿cuando me empece a enamorar de vos? ¿desde cuando con un simple 'hola' me compras el mundo? ¿desde cuando me sacas tantas sonrisas? Son unas de las tantas preguntas que me hago día a día , lo único que se es que sos lo mejor que alguna vez me paso. Me haces muy feliz. Estoy agradecida de que el destino te haya puesto en mi camino. 
La primera vez que te vi personalmente fue el 21-02-14.Mi primera impresión de el fue "es muy alto" y la segunda "es hermoso". Estaba en el mismo lugar que el chico con el que me había hablado por BBM, Facebook y Whatsapp durante tantos meses y que nunca había visto.. Se había puesto contra la pared con sus demás amigos, yo estaba sentada en una silla con una amiga. Le dijeron "Anda a saludarla dale" No fue el mejoooor saludo del mundo, pero no me lo voy a olvidar nunca en mi vida. Me saludo con la mano, después me guiño el ojo y le sonrei. 
El no me miraba, aun cuando apenas yo no podía ver otra cosa que no fuera el.No esta ni va a estar en mis planes olvidarme de ese día. 
El me daba mucha bola, gustaba de mi y yo en el fondo también de el, aunque no se lo demostrara. 
El tiempo paso y no volvimos a hablar mas. Hasta hace unos cinco meses aproximadamente.
Aunque antes lo veía como un amigo y nada mas, mi corazón sabia que tarde o temprano íbamos a terminar juntos.Es increíble lo bien y lo feliz que me hace, con solo escuchar su voz sonrio.  
Nunca pensé que una persona como cualquier otra de no ser nadie en mi vida paso a llegar a ser el portador de mi felicidad. Es esa persona que apareció en mi vida y que el tiempo la hizo única. Nuestro amor es mas fuerte que todo lo que nos rodea. 
Nunca pensé que nadie me podía hacer sentir lo que siento cuando estamos juntos.  

Gracias por el amor, por la manera de ser como sos conmigo, por entenderme, cuidarme y sobre todo por quererme tanto. GRACIAS ETERNAS!
Te adoro hoy y siempre.


@EstupidaStupid 

El corazón tiene razones

Muchas veces me han hecho la pregunta de qué me impulsó a hacer lo que hago. ¿Por qué soy anónima? ¿Por qué me creo cuentas que no son mías? ¿Porque ayudo a las personas? ¿Qué me mueve? Bien... nunca he sabido responder en concreto, con algo real, con algo que me identifique, con algo que reconozca como las palabras justas y necesarias. Considero que es mejor callar que decir cosas sin sentido u opiniones mal formadas (aunque debería tenerlo más en cuenta), así que no he dicho demasiado. Se me hace difícil expresarme de todo corazón, plasmar el alma y la pureza de un sentimiento en un par de líneas. No puedo. Lo siento. Ni aunque me rueguen. Así que acá estoy... desmantelando la verdad, descubriéndome y dejando que ustedes descubran un poco de mí en esta entrada. No es muy fácil explicar qué necesidad tengo de que otros tengan una sonrisa en el rostro o una oreja atenta de vez en vez... así que, sólo diré y lo resumiré al siguiente hecho: ya saben, me siento sola. Me siento muy sola. Me he sentido aún más sola de lo que me siento ahora. He llorado durante noches y días, por el mero sentimiento que provoca la soledad en mí. El desconcierto. Pero todo esto no se trata sólo de eso... no, hoy no voy a hablar tanto de mí en ese sentido. No les contaré más tristes ni desilusionantes historias, no se preocupen. Se trata de que creo que todos algunos de nosotros, necesitamos... ser alguien. No me refiero a ser importante ni a tener renombre, no es eso lo que me interesa pese a que muchas otras lo hacen por esa única razón. No, no es mi caso. Me refiero a ser alguien para el resto, significar algo, crear algo hermoso y bondadoso en base a el regalo que se nos otorgó: la vida. Y lo diré más facil... es que simplemente yo, desde mi pedazito del mundo, necesito hacer algo bueno por alguien mientras pueda. Me enorgullece y me llena el alma escucharlas, hablarles, aconsejarles. Me parece increíble que crean en un simple extraño, tan sólo escondiéndose en un anónimo. Me parece hermoso que me digan que soy su amiga a distancia, su consejera, su ayudante. Amo esto. Amo esa sensación y confortación de ser lo que nunca tuve. Me hace feliz. Espero nunca perderlas. 

-@muyfracasada

Compañera de vida

Necesito a esa persona. Sí, ese tipo de persona. La compañera de vida de una mujer... que evidentemente, no tengo. No tengo a esa chica que podría sostenerme en los malos momentos, justo cuando estoy apunto de derrumbarme por completo. Carezco de esa amiga con la que podes hablar de cualquier cosa, cualquier tema, a cualquier hora. No tengo a quién hablarle cuando algo me sucede, con cada cosa que siento. Y tengo ganas de que exista alguien así en mi vida, alguien especial, alguien importante. Quiero que me abracen cuando estoy llorando desconsoladamente porque me peleé con él. Quiero me que apoyen en cada paso que doy y en cada decisión que tomo, por más estúpida que sea. Quiero hablar de cualquier cosa, tener conversaciones largas y profundas. Tengo ganas de reírme a carcajadas por cualquier cosa, juntas. Tengo ganas de las bromas internas que hay en la amistad, de las anécdotas, de las experiencias vividas en conjunto. Tengo ganas de que me estrechen la mano lo más fuerte posible cuando ambas tengamos miedo. Tengo ganas de que recurra a mí si algo le sucede, y que sepa que puede contar conmigo sea el momento que sea. Tengo ganas de aconsejarla, de ayudarla, de acompañarla. Tengo ganas de que cada vez que algo me pase, estar juntas. Tengo ganas de escuchar música, bailar, salir de joda, compartir cualquier cosa que a ella le guste. Tengo ganas de contarnos experiencias pasadas y reírnos de nosotras mismas en algún sentido. Tengo ganas de ser aceptada, querida, amada. Tengo ganas de confesarnos la una con la otra. Tengo ganas de llamarla por teléfono o que me llame cada vez que nos necesitemos. Tengo ganas de los ''¿nos juntamos mañana?'' ''¿tomamos mate hoy?'' ''hoy voy a tu casa gorda''. Tengo ganas de dormir juntas, de pelear en broma, de mirar programas de televisión y películas juntas. Tengo ganas de las charlas sin sentido a cualquier hora de la madrugada. Tengo ganas de los ''ay boludaaaaaaaaaaa no sabes lo que me pasó'' ''tengo algo que contarte'' ''te necesito''. Me muero de ganas de una mejor amiga. 

-@muyfracasada

Una carta

Sos una increíble fracasada. Una estúpida. De verdad. No te soporto. Sos insoportable, no te banca absolutamente nadie. Todo el mundo habla mal de vos y cada día se descubren o están a la vista más y más defectos, tus asquerosas imperfeciones. Sos horrible, no creas que sos ni siquiera mínimamente linda... y quien te dice que lo sos, obviamente lo hace por conveniencia o por lástima. Porque das pena, de verdad. Sos un total fracaso existente y para lo único que servis es para quitarle el oxígeno al resto. Sos una pérdida del tiempo y estorbas. Estorbas, date cuenta que molesta. Dios mío... tan sólo pensar que vivis, pedazo de puta, me saca totalmente de las casillas. ¿Por qué siquiera te molestas en intentar? ¿Por qué siquiera seguís queriendo hacer bien las cosas? No tiene sentido. Tu vida no tiene sentido, no tiene rumbo. Nadie te quiere. Y nadie te va a querer nunca, tal cual como él te dijo en su momento. ¿Ni siquiera así aprendiste? ¿Ni siquiera cuando él te dijo que eras una trola, una mala persona lo entendiste? ¿Cuándo te vas a dejar de mentir a vos misma, nena? Morite. No existas más. Ya no servis acá. Patética. Imbécil.

DE: Mí
PARA: Mí
FECHA: 10 de diciembre de 2014

-@muyfracasada

Significado del amor

Una relación no es un pasatiempo, no es una pavada, no es un juego, no es una broma. Una relación es un compromiso, la unión de dos almas, de dos personalidades, de dos corazones. Y quiero que llegue el día en el cual esto se interprete, se comprenda, se incorpore. ¿Cuándo absolutamente todos (incluyéndome) vamos a reconocer a estar de novio como algo importante, algo espiritual, algo pasional? Estar en pareja es vivir, es compartir, es confiar, es convivir, es soportar, es decir, es contar, es honestidad. No son abrazos, no son besos, no son simplemente un par de mensajes y unas palabras dulces. No. Estar en pareja es algo más... es todo, es nada, es todo lo opuesto a lo que se cree que es. No es un cuento de hadas, no es alguien en quien apoyarte siempre, no es para llenar vacíos ni mucho menos para no sentirse solo y/o ostentar. ¡BASTA! ¡STOP! Frenemos acá. Volvamos a los tiempos en los que el amor se demostraba, se sentía, cuando era una fuente de placer y de comprensión con el otro. Volvamos a las cartas perfumadas, a los poemas, a los besos a escondidas, a los abrazos suaves, a las serenatas. Retrocedamos en el tiempo a cuando las relaciones importaban de verdad, cuando no eran un juego, cuando lastimar o herir a el otro de cualquier forma era considerado un error... no algo bueno, ni por lo cual sentirse orgulloso bajo ningún aspecto. Volvamos a el amor real.

-@muyfracasada

Estúpido corazón

Si alguna vez necesita algo, por más estúpido que sea, por más mínimo e insignificante que él crea que es su problema o conflicto, por más que no sepa explicarlo demasiado bien y tampoco exista solución para el mal que lo acontece... voy a estar ahí. Sin importarme cuántas veces me boludeó, me utilizó, me insultó, habló mal de mí, me faltó el respeto. Sin importarme si la última vez que hablamos discutimos, si las cosas terminaron mal, si otra vez me cambió por alguien que no sé si vale más o menos que yo... pero en fin, me cambió, me reemplazó como de costumbre.
Es muy doloroso reconocer que soy el tipo de persona que siempre va a perdonar absolutamente todo: y sin censura, sin mentir, sin exagerar... todo. No importa cuánto daño me hayan hecho, dé qué manera hayan arruinado mi vida, si me hirieron en lo más profundo de mi ser y estoy rota, hecha pedazos, desplomada, devastada... ahí estaré; me levantaré del suelo y rearmaré mis pedazos, haré esfuerzos para mantenerme en pie, le ofreceré pedazos míos para reparar sus cicatrices y sus quebraduras, lastimaduras. Allí estaré, una vez más, dando todo. Puedo asegurar que respondería el teléfono a las tres de la mañana si recibiera un llamado suyo, puedo jurar que me sentaría por horas a escucharlo y observar la manera en la cual gesticula, de todo corazón afirmo que le otorgaría mis brazos, para que llore, para que desahogue su sufrimiento.Y me duele. Me duele ser tan buena. Me duele que mi bondad pase a ser estupidez, porque la verdad que otra cosa no significa. ¿Quién en su sano juicio perdona de esta manera? ¿Quién en su sano juicio otorga el corazón completo nuevamente, a exactamente la misma persona que lo rompió mil veces más? No tiene sentido, mi cabeza no tiene sentido, mis sentidos no tienen sentidos, mis vacíos no tienen sentido. Porque sí, lo admito, puedo sentir un poco de rencor, puedo recordar tus besos con un sabor agridulce, puedo reconocer que muchas veces lo odié (o quise odiarlo, no lo sé)... pero siempre lo perdoné. Siempre un poco de mí quedó en él, y de ahí no hubo nunca más vuelta atrás. Me enojé, pataleé, lloré, me deprimí... pero siempre, siempre una parte de mí lo perdono y aceptó lo que había pasado como un error suyo, y nada más. Pero, más allá de perdonar a la misma persona que me rompe, no tan lejos de mis vacíos sin sentido... lo que me molesta en sobremanera es que nunca nadie fue así conmigo. Si yo fuera estúpida y alguien fuera igualmente estúpido conmigo, estaría bien... pero no, nadie. Y si alguien lo fue y no lo recuerdo, no me importa, porque a mi me interesa que él sea igual para conmigo. Yo también quiero ser perdonada, yo también quiero ser recordada, yo también quiero que escribas de mí como yo de vos.

-@muyfracasada

Insoportable nómade

A veces me quiero, a veces no. A veces me siento bien, a veces no. Pero mucho más allá de que sienta lo que ese día se me haya ocurrido sentir, la vida sigue y el mundo sigue girando a mi al rededor... y nunca logro, sea cual sea mi situación en debido momento, tener esa sensación de que hay personas allí afuera que les importa aunque sea un mínimo porcentaje mi existencia. Es un cliché decir que uno mismo se siente en la terrible soledad aunque haya mil personas a su lado... pero lo cierto es que eso renace en mi interior, sin más. No puedo hacer nada, ni decir nada, ni siquiera logro cambiar esa perspectiva intentando con todo mi ser y con todas las fuerzas que poseo.
Sé que para muchas personas puede ser una estupidez o puede carecer de completo sentido, pero realmente me preocupa. Me preocupa visualizarme sin una amiga por el resto de mi vida, me exaspera saber que me cuesta tanto relacionarme con las personas de manera afectiva... porque, sí, sí, obviamente puedo hablar normalmente con una persona y tener algún tipo de conexión, ¿pero cómo puede ser que no pueda mantener amistades? ¿Cómo es que se me imposibilite de esa manera tener más que un amigo? Ni siquiera se me ocurre plantearme que el problema es mi personalidad o la manera en la que actúo... porque si puedo llevarme bien, hablar, reírme, salir, jugar con una persona en particular, ¿por qué de repente sucede que no puede ser mi amigo? ¿Por qué no me puede querer?
Soy un nómade: no tengo un lugar fijo en el mundo, voy con nerviosismo en busca de un poco de cariño, desesperada por un par de mimos. Triste, taciturna, infeliz. Sola, sola, sola, completamente sola.

-@muyfracasada